Риэлторский юмор Юмор является доступным и приятным лекарством. Говорят, что, смеясь, люди продлевают себе жизнь и защищают себя от многих заболеваний.
Так давайте жить долго и здорово!
Еще пятьдесят грамм инвестиций, и я недвижимость.
***
Никак немогу продать квартиру, родители постоянно дома.
* * *
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
* * *
- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.
* * *
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!...
* * *
В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
* * *
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
* * *
Встретились на улице две улитки. У одной из них нет раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.
* * *
Муж у жены спрашивает ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
* * *
Поздно ночью раздается стук в дверь. Жена:
- Кто там? Виктор это ты?
Молчание. Дверь не открыла.
Утром на площадке видит спящего мужа.
- Ты почему не отвечал, что это ты?
- Я кивал.
* * *
Объявление в газете:
"Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру".
* * *
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
* * *
Разговор двух приятелей:
- Ты помнишь Вована? Того, у которого квартира была напротив тюрьмы?
- Да.
- Так вот, он теперь живет напротив своей квартиры.
* * *
Любую даже самую унылую квартиру украсят дети...
Заботливо расставленные по углам.
* * *
Квартиросъемщик:
- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей.
Хозяин:
- А может лучше дверь вращающуюся поставить?
